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[金牛座]教你深入了解并征服金牛男(转)[第1页]

作者:如发热无人v
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如果你的身边有一个金牛座,不管是老板,还是朋友,老公、男朋友,看完了相信给你一些帮助。一般不外传的帖子,今天曝光。这个作者真的是金牛男的杀手。把金牛男分析太透彻,我也提醒大家,不可以全信,也不要迷信。
如果关于爱情,那请相信那是可以超越星座、年龄的,至于最后结果如何,看个人造化。
序1:
提前声明,虽然我在豆瓣上给了一个很鸡血的名字来吸引眼球,但是这篇文字还是按照我自己的本意来展开的。而且我认为任何讨论都要基于一个合适、合理的范围内才可以进行,如果你遇上了一个极品男人,不要管他是什么星座了,直接甩了他吧,后面的内容都不用浪费时间看了。还有那些已经被所谓的“爱情”折磨得没有人样的人、打着爱的名义却只想着“怎么扳回一局”的人、对方虽然是牛腩却是极品人渣的人、已经洞悉一切却无力放手的人,还有逻辑思考能力为零只会纠结于自我情绪的人,你们都不属于我所考虑的受众人群,请你们直接跳过正文去读第六章的赠言,否则浪费了时间不要怪我。
而对于那些爱着一个值得你爱的人,只不过由于爱情功力不够、或者由于两性的差异而不断困惑的人们,我会在接下来的几万字里面为你们展现一个剖开过的牛腩,希望理解他们的心理和行为可以为你减少困惑,可以为你们的爱情增添一些甜蜜,可以向幸福更靠近。祝幸福。
我写这些不是为了出名,也不是为了当“砖家”,只是想帮人,有不同意见或建议,对本文有想法有指正都可以找我,我可以不断扩充完善;想吵架的滚远点儿。豆瓣帐号:LennyNiu 邮箱:niujianglei@qq.com。
序2:
毛主席教导我们:看待事物一定要从它的本质出发。对人也是一样,你只有明白了他/她真正的心理,才能做到理解;而在爱情里面,也只有自己足够了然足够强大了,才能真正明白对方的内心,才能明白对方的需求,进而更好地促进和改善关系,使爱情更加甜蜜持久。所以我个人觉得,不管是与人相处还是恋爱泡妞,最高境界都是玩心理的,什么技巧、路数都是浮云~就好象小说《软弱》里面警察和小偷一样,最高境界都是玩眼的~
基于以上理论,其实我始终认为,爱情和婚姻里面,双方的相互沟通非常重要,如果你真的能够把自己心里想的、担心的、喜欢的、讨厌的……都坦白告诉对方,那其实很多问题就都不会发生,也不会存在了。只可惜,现在的人都太浮躁,往往不注意自我反省和修炼,往往连自己在想什么都不知道,郁闷了连究竟为什么郁闷都不会总结,吵架了连根源在哪里也说不上来,更不知道自己最终想要的是什么……当然也不能告诉对方了。我没有办法要求人人都像自己一样记日记然后逐年总结反思,所以只好给出单方面的建议。但是我还是强调:沟通最重要,个人的修炼虽然重要,但爱情终究是两个人的事情,就好比我虽然“自视甚高”,可遇上偏执的也毫不犹豫躲远点——再牛X的人也不能跟石头交流吧……
一直以来牛腩都顶了“喜欢暧昧”的大帽子,关于这一点,我先不为他们平反,暂且来看一看为什么他们会给别人这样的印象。(注:身为典型牛腩,本文大部分例子是从自己的经历说起,大家不要以为我在炫耀什么的,我只是为了更真实的说明道理和心理。毕竟在长期的持之以恒的反省中,我觉得还是比较了解自己的。当然我也不指望自己能代表所有人——事实上我觉得我只能代表我自己——不过如果你可以对付得了我,那大概大部分的牛腩也还可以比较容易切入的。)
先来简单说一下我的情况。我自初中开始,就有了“爱情专家”的称号,女生缘一向非常好,初三开始和一个初一的女生(校花级别的)“早恋”一度闹得满城风雨;同时也有很多走得近的异性朋友,用个俗一点儿名词就是“红颜知己”吧。到进入大学我走得最近的经常联系的初中+高中异性朋友大概有六七个,然后大学四年我觉得自己已经够封闭够保守了,也就发展了四五个死党级别的,这样加一起就有十几个,可怜我们宿舍几个哥们四年也没搞清楚谁是谁,于是我直接晋级为情圣级别……大四开始追一个女生,理论上追了3年,她也喜欢我,可是她总是觉得我身边有好多女生,没有安全感给不了她想要的,一直不肯答应;到现在毕业两年多,我们都变了很多,我也觉得她从来都没有改变所以不想追了。然后现在就是一直单身,感觉对手越来越少,就越来越不容易爱上谁……
看到这里,大家一定已经看到了一个基本典型的牛腩。先别急着讨伐,我来从自己的内心开始深层次分析:为神马牛腩的生活会是这样的?你只有真正了解了牛腩们的内心历程,才能真正明白自己到底适不适合他,到底能不能给他所期望的?才能真正知道该怎么看待和对待他们的“暧昧”。
注:在全文的叙述中,如果你足够仔细的话会发现偶尔前后矛盾的地方,这个不能算是我线索上的失误,而是人性本身就是矛盾的,我想要面对更多的人群,就需要提供更全面的分析,所以那些只想寻找技巧的还是绕道吧,你们大概只会更加糊涂……但是我会尽量全部解释并且尝试抓住主要矛盾,希望大家耐心看,不要急着困惑。最后如果还有问题可以再跟我交流。
牛腩的内心层次
星座上那一套我就不重复了。我主要结合自己的看法展开叙述。
由于牛内心情感的丰富性,他们自身是很有爱的,所以他们特别耐得住寂寞,也对感情有着很高的要求。同时,他们有着很敏感的内心,这种敏感大部分时候会让他们很体贴,所以你会发现很多金牛座的男女都很喜欢为别人排忧解难,但这种敏感同时也让他们脆弱,从而面对真感情时过于优柔。
1.1 内心情感的丰富性
也许他们表面上粗口连篇或者脾气很暴躁,但是心里永远有着最私密的一块领地,是最本质也最柔软善良的,他们对于大自然有着不可遏制的热爱,他们往往很有艺术气质;他们总是能够很迅速地转换角色,总是能够站在别人的角度替别人的感受着想,所以也往往是人缘很好的人。所以我的经验来看,几乎很少有人能第一眼就爱上金牛,都是跟他的相处中慢慢发现他体贴、善感、热情、柔软的一面,才慢慢爱上他们的。
我小时候受老爸影响,脾气一度很火爆,再加上也很倔,让老妈一度非常头疼。可是在村里长大的我,到现在都看不了杀鸡、杀猪这种血腥场面(杀鸡也算血腥?),也从来是悲观主义者,觉得人类的污染导致北极熊、企鹅的生存受到威胁是极度自私极度无耻的事情。基本上属于连蚂蚁都不愿意踩的人——就有这么柔软(呃……没有自夸嫌疑吧?希望有牛腩同意的话支持一下。)
他们内心无比丰富,自己构造出一个完整的世界来,小宇宙无比强大,却很少有人能够理解。可他们也很少表述,因为他们认为跟不是一个水平的人说多少遍都没用,他们需要对手,注重心灵上的契合;于是他们又总是有一种孤独感,他们少年时期对爱情的渴望和追逐中,更多地像是在与自己恋爱。
1.2 逻辑性强,自律性强,注重成长
牛的逻辑性和自律性都比较强,这使得他们拥有非常精确的总结能力和透彻的洞察力,而这种才能一旦发挥作用,会让他们非常注重个人的成长,并且不断追求新的高度,很难停下来。而在每段爱情关系里,他们最看重的也是个人的成长。这就是为什么牛在爱情里都需要对手的原因。即使某段关系很失败带来很多伤害,但只要他自认为带给了自己新的启发新的成长,就会一直很感激那个人给予很高的评价。这一点上在陌生人看来很容易为牛们赢得加分,但你们要知道,那只是巧合罢了,他们本意不是为了给自己赢得好感,只是在做自己而已。
我自己呢,从初中开始在校寄宿,与同学老师的相处很快让我意识到了自己的很多缺陷,于是给自己定了很多规则去遵守,并且数量只增不减,最多的时候到了16条。目的只有一个,就是尽快地改善自己,改掉自己不满意的地方。由于牛极强的自律性,这种方式会使得他们迅速成为同龄人圈子里理论程度很高的人,也显得处事稳重成熟。同时,他们极强的逻辑能力使得他们有能力迅速构建起自己的体系,因此人生观价值观都成长非常快。你们知不知道?世界上最有影响力的哲学家和思想家里,金牛座占了相当大的分量,苏格拉底,马克思,列宁,康德,莎士比亚,佛洛伊德*……
*:有一说法说佛洛伊德生日其实不是5月6日而是3月6日,这是由于他父母刻意晚报了他的生日,如果此说法属实,那他就不是金牛座了,特此注明。在此特别感谢豆瓣读者半天使的提醒。
大家注意不要因此把牛看成是呆板乏味的人,这些都是在他们的内心默默进行的,外在的生活上他们又往往是另一个极端。你回想一下就会发现,周围的大部分的牛生活都是很有激情有意思的。
1.3 丰富性+自律性+系统性=完美主义
牛大多都有很强的完美主义特质。不管是生活上还是爱情上,总是希望自己可以做到最好。注意这个最好不是别人或者世俗认为的最好,而是他自己认为的最好。别忘了,牛自己的系统非常稳固,他自有自己一套独特的逻辑系统,稳固且强大,很难轻易被外物入侵,所以他们总是活在自己的世界里。这一点在成长期的牛身上体现特别明显。我举几个例子说明:
有个女生和我关系超级好,我们大学是兄弟班,又是老乡,然后毕业她跟我们班一哥们谈恋爱,又都一起到上海来工作,我们很多同学都住在一起玩在一起,像是亲姐弟的。我们关系这么好,她看着我泡妞,恋爱,纠结,痛苦,开心……按说已经非常了解我熟悉我,可是突然有一天来问我:“你为什么表现出来的这么极端呢?有的时候感觉很没原则,有的时候表现出来又很有原则,有的时候很优柔,有的时候却又狠又绝?”我回答说:“也就是你这么问我,别人问我任由他误解都不会告诉他。我自己的内心对事物一直是开放的,我吸收了足够多的东西来建立起自己的系统来,只有这样我的系统才足够稳定。你看到的一切都只是一个方面,也许看起来有些极端,但只要我的系统本身是稳固的,我所做出来的一切就都是有指导的。”这就是牛的系统性的最佳解释。我在群里回答别人问题的时候经常会提醒她们:你如果不能让他保持仰望你,小心将来他甩你的时候都不会有愧疚感的。原因也是如此:他们的眼里自己的那一套逻辑系统是最重要的,只要他自己觉得你不值得爱了,那就是他最佳的理由,他们很少会关注别人会怎么认为、道德会怎么认为。如果你被甩了还歇斯底里想跟他闹,对不起,不会赢得任何同情心,他会以为那是你自己太不强大了,是你活该,不管他的事。
生活上,假设某个牛现实中能够接触到的东西有20项,而他又兴趣广泛,于是当他恰好已经掌握了其中的10项甚至更少的时候,就会马上觉得“如果我掌握了所有的20项,那该多好!”于是他就开始为这个目标努力。看书/写字/国画/美工/设计/摄影/足球/篮球/乒乓球/网球/排球/游泳/轮滑/跳舞机……每一个能接触到的东西都下功夫去掌握,但是刚到一个中游水平兴趣就开始转淡,然后开始下一项。也许有的人会觉得你一项要练到顶尖才算完美呀,何必弄得“样样通样样松”呢?——对不起,但那是你的想法,他才不会参考,他们会更倾向于认为完美的生活和理想更多要靠自己的努力才能达成,于是他们也就很享受在自己的世界里圆满。我自己就是这样的人。
感情上,他们给自己在乎的人(不一定是爱人)定下很多标准,别人会觉得他们完美主义,但是他们有充分的理由为自己辩解,别忘了,他们极强的系统性会主动提示他们避开完美主义,所以他们会说:“我并没有完美主义啊,我知道完美主义不现实,但这些标准都是我自己已经做到的,我要求别人也做到并不过分吧?”基于这个,他们对于关系密切的人(即使是单身,牛身边也永远不会缺乏这样的人),总会有改造的欲望,往往会很强势地告诉你应该怎样怎样,很少顾及你的想法,但是他们可以很执着很有耐性;可对于自己的爱人,如果一旦他觉得对方不合格,他却不会尝试改造,而更倾向于直接放弃。这是牛的感情观里一个重大的矛盾,而我想这一点,大概很多人都有体会的。简单的说就是“亲者严疏者松”,为什么会这样呢?我会在1.5节里会尝试探究其根源。
看到了吧?牛的一切都这么稳固无懈可击,不被他改变就是好事了,还要想改变他?难度太高了。而事实上,很少有人能真的敢于尝试去改变他们的。他们总是表现出来地非常强势,小宇宙很强大,一般人遇到他们只有敬仰的份,哪里还有反抗的意识?所以如果想要在感情上与他们平等对话,只有真的让自己也成为一个成熟和不断成长的人,你明明内功不够却要跟他玩技巧玩路数?只怕他们什么都不做,一个“无招化有招”,就轻巧的化解并且让你作茧自缚。
我知道这种要求对于很多人来说是不可思议的,但是我跳出金牛自己的逻辑来评价,也倾向于认为:其实幸福爱情的一个重要因素就包括双方的成长(莎士比亚也这么说过——好吧,他也是金牛座+_+),不要因为爱一个人而失去自我,不要以爱的名义相互折磨。可惜对于很多感情观简单的人来说,爱情就是感觉,把爱情弄得那么复杂,还算什么爱情?我现在倾向于认为,这种想法并不是因人而异,而是与人的阅历有关系的,年轻时候的我们总是更在乎感觉,当慢慢经历过岁月的磨练以后,就会明白成熟之爱,必然是有着相当比例的理智在支撑的。
1.3.1 技巧:尽量避免向牛抱怨
虽然我说了练功最重要,不过……这节是纯技巧。
根据上面的描述,其实你已经可以看到一个永远向上,不会止步的牛了。他们的心态往往非常强势,很少会认为有什么事情是做不到的,这也一定程度上是他们可以乐观的基础。所以提醒所有跟牛打交道的女生,如果你是为了解决问题,请第一个去找金牛;而如果你只是想发发牢骚、希望有个人听你诉苦,千万不要找牛,即使他是你的老公!因为他们总是会忍不住想要给你建议和解决方案,甚至会毫不留情地故意打击你——他们以为这样可以让你能痛定思痛——他们骨子里的逻辑和对于成长的关注很难使他们成为一个忠实的听众。而如果你不听劝去对着他发牢骚,还在他尝试给你建议和打击你的时候反驳他“你就不能安静地听我说完吗?你一点儿都不关心我的感受!”,我发誓他们会说:“帮你解决了问题不是更好吗?发牢骚有什么用呢?!”而且,从此他们对你的印象会不断打折,时间长了就一定会忍无可忍对你彻底失望。
而对于广大牛腩,我也想多说一句就是:其实女生大部分时候只是希望有人能够听她们诉诉苦,她们的心态远没有自己发牢骚表现的那么悲观绝望,所以如果她们没有郑重的询问你的意见,你可以试着尽量少发表意见,只是倾听对她们来说就是很好的支持,她们也一样会觉得你非常关心她在意她。
可是我自己的经历也告诉我,虽然我现在可以克制发表意见的欲望去努力做一个好听众,但是内心还是根本没有办法接受自己爱的人经常抱怨,永远都无法接受和那样的人一起生活。 1.4 完美的系统稳定性 VS. 令人费解的极端性
星座上总是强调牛是慢热、保守、不喜改变的人群,可是相信很多人就会注意到他们生活上热情活泼可爱的一面,还有对朋友体贴宽容的一面;而一旦某个人被他们伤害了,又很极端地认定他们是很暧昧很不负责任的人群。其实这都是一种单线程的误解,如果你仔细观察总结,你会发现牛的性格多比较极端,同样的问题在不同的场景下表现竟然可以完全相反。我觉得要解释这个问题,还是应该从他们的逻辑系统上开始。
前面我已经提到了,他们的生活其实往往是充满激情的,甚至需要不断有新的东西来给他们新的感受,那为什么很多星座的描述里都说牛不喜欢改变呢?这一点我认为是一种过于肤浅的理解所导致的。
牛是有着强大内心的人群 ,他们对于任何事物都做出最全面的估计和评价,也包括最坏的打算,他们也不喜欢把任何事情绝对化(看看我这篇文字就知道了),所以很少有事情能够超出他们意料之外——当然这也是他们敏感甚至多疑表现的根源——他们的生活会比较少有意外的改变。
牛不喜欢的是哪种改变?其实只是那种他们所不能控制的或者没有预计到的改变,这种东西会让他们没有安全感而且压力倍增。这其实是一种自我防卫心理的体现。而一切在他们自己计划内的事情,那就可以无限激情无限复杂了,比如我自己每年都要独自出远门旅行一趟,收拾心情来防止自己陷入某种状态无法自拔,我还掌握所有的运动和能接触到的所有东西,并且永远不断发掘新的兴趣爱好,最近由于能玩的都玩过了,开始学弹琴了……从这里看,哪一点能看出来我是不喜欢改变的?所以如果不了解他们的心理和需求,你就会被他们的极端彻底搞晕。
前面说过了,牛为了追求成长和成熟大多有着很开放的心态。比如他们会觉得一定要见惯了骗子才对骗子有免疫力,见多了善良才对善良有判断力,见多了美好才会有美的鉴赏力,见多了丑恶才会对丑恶有抵抗力……于是他们总是尝试让自己吸收很多东西甚至很杂的东西,因为只有这样才可以足够稳定。而只要在自己的逻辑系统下一切都是有指引的,所以自我的表现出来使得他们的行为时常看起来很极端,比如冷的时候超级冷,热的时候超级热,暧昧的时候可以同时和无数人暧昧,忠诚的时候又死心塌地成为“模范爱人”……做为局外人,又应该怎么去把握他们的这个逻辑的平衡点呢?
其实这个问题可以推广到所有人身上,并不仅限于金牛。也就是:人们的心理总是被各种东西改变或者冲击着,他/她今天说起来是这一套,过两天却又是另外一套了,这不是极端和矛盾吗?这不是没有原则吗?其实我倾向于认为,任何人的内心都是有着一套原则的,只不过我们了解地不够深所以看不透,真正的了解到本质才能够真的去了解某个人的内心。那么又改怎样去发掘这个本质呢?
很遗憾,目前为止我找不到很有效的方法,因为的确对于复杂的金牛系统来说,他们自己也很难完全明白自己在想什么,我自己已经非常注意自我反省了,结果有的时候事到临头也会表现很让自己诧异。可见这种极端性会慢慢超出控制,非常值得引起广大牛腩的注意。目前我只有比较隐约的一些概念,下面从两个方面简单阐述一下。 1.4.1 永远以自我为中心的出发点
金牛定理1:以自我为中心是金牛处理问题最基本的出发点。
请大家熟记这一定理,后面很多阐述都是基于此展开的。
根据我个人的经历总结,我发现金牛的自我真的是深入骨髓的。他们虽然总是尽量要求自己开放和完善,但是那种凡事都以从自己出发的思想很难改变,这也正是他们最大的特点。因为他们注定是孤独的(听起来这么像武侠小说……),这是由于金牛主动性的自我成长和完善大多是从很小的时候就开始,这一点在1.2节里面已经有说明了。于是就注定他们走在了同龄人的前面,再加上他们固执倔强,所以他们的整个成长过程基本上都要靠自己完成,这相当程度上造就了他们自负,且以自我为中心的思想模式。对他们来说,他们会改变只是因为他们认为你说的对,绝对不是为了你改变——就算你是我老婆。
所以在很多问题上,他们更多时候只会考虑:
这样做会不会给自己带来好处;
是不是自己想做的。
其中第一条是最根本原则,但是第二条原则在短期内优先级可能高于第一条。这两点其实也算是比较优秀的特点,他们很少会顾及世俗的观点和别人的看法,处事很有个性,所以也会给人一种很强势的感觉。而在很多事情上,他们也习惯于早早地设定好概念,然后就会一直很坚定地按照这个概念去执行。比如他们喜欢某个人并且决心对某个人好,就会一直对她非常好,甚至为了他一再收缩自己的底限;而他们对爱情又有着特殊的要求,并且一直按照这个要求去进行,除非遭遇巨大的冲击,否则极难改变。
所以很多女生都觉得他们为什么不回短信啊,为什么不主动给你打电话啊?怎么每次明明我都生气了,他出现以后还跟没事人似的?这些都是可以由这个定理解释的。他们自有自己的一套理论,而且总是由这套理论来主导自己的行为,所以只要他们认为没必要,就真的没必要,即使想到你可能会怎样怎样,也不会多考虑的。他们认为是什么样就是什么样的,就算真的感觉到了也会倾向于按照自己的思维模式来面对。详见1.4.2节。
至于“暧昧”这顶大帽子的起源,也相当程度上来源于此,这个我在2.2节里面会详细解释。 1.4.2 极强的自我分析和自我暗示能力
牛都是有着极强的分析与自我分析能力的。他们也更能够迅速捕捉到自己在想的什么,想要的是什么,别忘了他们的成长正是从自我反省中开始起来的。他们也认为只有真正了解自己了,才能更快地了解别人。他们总是能够看人看得很准,有的时候甚至你不用说话,只凭你的眼神、表情、姿势等等就可以分析你的心理,就是因为他自己也有过类似的心态或者表现。我自己就是这样,某种场景只要我经历一次,就能很精准地把握住那时的心理,下次即使别人再遇到,就能够很快地扩展出去猜到他的反应。比如判断人有没有撒谎可以根据他的眼睛,如果他回答问题的时候眼睛往左上方看,那就是在搜索真实记忆,如果往右上方看就是在构建不存在的东西,这个结论我在高中的时候时候就根据自己的体会总结出来并屡次用来验证别人了(还一直以为是独门秘技,后来看电影《王牌对王牌》才知道是心理学上通用的技巧)。所以如果大家留意的话,会发现周围很多金牛座都是比较“专家级”的“爱情顾问”、“情圣”。同时这一点我会再举一个街头搭讪实例简单说明,详见3.1节。
而一旦牛分析出来自己对某件事情态度,也会很自然地对其下一个结论,告诉如果自己遇到的时候要怎么办。这是一种极强的自我暗示,他们往往也真的能够做到。这也是一个很稀有的特质,即情商里面讲的“知行合一”,他们认为对的事情就一定可以逼自己做到。如果人人都有这种特质,那爱情里将少很多悲剧了。比如明明知道某个人不适合你、不爱你,该放弃了,很多人却做不到,会反复纠结互相折磨,但是情商高的人就可以用很短的时间做到从而避免陷得更深。
所以很多金牛座分手的时候给人绝情的表现,一定程度上也和这个特质有关。比如他们一般不轻易说分手,但是一旦他们认定你们不适合,分手之后就会果断执行“分手宝典”上的一切行为标准,比如彻底消失、不接电话、不回短信(当然我个人不认可这种分手方式)。这种表现对于那些幼稚的初中生,或者感情优柔寡断分个手要分七八次的人来说简直难以想象。可是我自己也觉得那真的是有必要的:如果真的在意就不会轻易分手,如果真的不合适,就应该果断断绝关系,分分合合、吵吵闹闹的都是典型的自虐狂。 1.4.3 总结:怎样抓住他们处事的主线
基于以上两个比较明确的特征,我们可以来推测金牛的处事规律。
因为金牛能够精确捕捉自己的内心,而且也多非常强大,所以他们并不会过分掩盖自己的心理,他们总是能够坦然面对自己。所以很多原则如果他们认可,那他们会说出来。比如会在朋友之间,会在恋人之间经常提到的东西,那些你就要留意了,即使有的时候你觉得不可思议,但是他们这么认为的东西,就是自己已经接受的东西,一旦处于这种场景他们就是这么来处事的。很多人对爱情都没有安全感,总是担心,我觉得这种爱情里面这种不安全感是一种正常的表现,如果和牛有关,你可以直接告诉他然后听他的回答,如果他可以很肯定地告诉你答案,那你一般可以相信他们。下面我举两个例子说明一下。
1.4.3.1 例子1:不要过分怀疑,相信他们的解释
刚刚跟豆瓣上的一个童鞋聊了两句(代号蜜蜂),回答了她两个问题,其中有提到关于金牛撒谎的问题,我从自己的性格来看,真的很喜欢乱说话,平常跟朋友聊天就喜欢信口开河瞎扯皮,脑子转得也快,不了解我的人经常不知道我说的哪些是真哪些是假,哪些是正哪些是反,这种特质应用到撒谎上面是非常可怕的,他们精通心理,知道怎样才是最好的伪装,所以真的很难识破。有的人也类推以为他们不值得信任,其实不然,对于他们在意的人或事,他们是很愿意坦白的。所以一旦他很郑重地回答关于原则性的问题,一般是可以相信的,过分怀疑只会让他认为你不成熟不自信。以下是聊天记录。
蜜蜂:
他总是不爱回消息 但是他说他真的又在想我
我就说 你骗我
Lenny:
不要无理取闹,确实有想法可以直接告诉他,并且相信他的解释,金牛都有着天生的撒谎能力,如果他真的想骗你,你可能永远都没有机会知道,但是他们对自己爱的人会很坦白,所以他说过的话一般都可信,不要一直闹,那会让他们觉得你太幼稚。
蜜蜂:
如果他真的想骗你,你可能永远都没有机会知道,但是他们对自己爱的人会很坦白,所以他说过的话一般都可信
蜜蜂:
就这句
蜜蜂:
他对我说过 真的 太不可思议了!!!
有的时候你觉得我也略懂心理啊,你撒谎我能抓住你把柄的。但是你要小心,牛是非常有天赋的对手,也许你所发现的小把柄,只是他为了掩饰更大问题而故意露出来吸引你注意力的哦~(我自己偶尔就这么干,而且成功率很高)。心理学上认为:聪明的人倾向于用更大的错误来掩饰自己已有的错误,牛也同样,所以很可能在你被他谎言的某个“错误”吸引的时候,却放过了隐藏更深的问题。这完全是高手之间的较量,一般人还是不要玩了,坦诚相待才是解决问题的关键。
申请加精啊
1.4.3.2 例子2:金牛过分自我,于是容易被自有概念困住
我自己对于固执的人从来没有好感,都是直接躲得远远的,朋友也是,一旦觉得谁固执不可救药,就直接拖黑名单,绝不主动联系。因为在我看来,和这样的人深交不能带给自己任何好处,只会迟早被他们的麻烦招惹一身骚。实际生活中也正是这样做的,所以很多时候大家都觉得我很好相处啊,又有耐性又热心,可是为什么会突然之间变得很绝?说不理谁就再也不理了,即使你主动联系我也绝对冷处理。这就是1.4.1小节里面的第一原则在起作用。下面再来看第二原则会带来什么样的不同效果。
我有个朋友,关系一直不错,可是我又不打算追她,所以就一直把她当女儿一样宠(是不是也有人觉得这也是暧昧?不过放心,这一点我跟对方说得很清楚,所以至少当事人不会纠结)。一旦有了这种“女儿”的概念,就会一直很“模范”地坚持下去,一直到大学毕业两年。尽管那个女生非常固执拒绝成长和改变,发生各种事情一再让我失望甚至绝望,但是我却一直没有放弃她,因为我虽然意识到自己为了她一再收缩底限,但我已经认定她是我的女儿,就必须不求回报地去付出和爱,不计结果。直到后来无数次的绝望之后终于彻底绝望,放弃的时候还难过了好久,不亚于一次小型失恋。
我们来分析,虽然最终还是第一条原则在起作用,可是还是纠结了很久,没有像对其他人那样毫不犹豫甩掉,就是因为我在她身上给自己下了一个定义,这个定义会在相当程度上影响我对她的心态。所以虽然金牛总是口口声声说注重成长,讨厌固执的人,但其实他们自己也是真正固执的,所以也经常容易陷入某种情绪的泥潭出不来,只不过他们的固执是在另一个高度上,因此这个时候很少有人可以帮得了他们。一是他们固执,二是他们的问题往往难度太大,如果你自己不够强大,是不可能有解决方案的,只能看着他们纠结,等他们自己搞定。很多女生觉得“你有问题说出来啊,自己憋着算什么事?害我也跟着你难受?”我的建议是不要尝试用这种话去撬开他们的嘴,他们大多会回应地非常不屑。这个时候如果你帮不了他,还是由得他去,别烦他,他自己好了保准又会跟没事人一样来找你的。 1.4.4 关于吃回头草的问题
这里顺便解答洛洛提出的问题。
基于以上解释,我认为金牛吃回头草的概率很低。虽然他们确实有点儿“贱”:你粘他他就烦你,你不搭理他了又来找你,但是我觉得在感情上牛都比较慎重,一个成熟的牛绝少把分手当成儿戏的,一旦真的甩了你就不会轻易回头。可是他们又不是“固执”的人,如果你真的因为分手而成熟成长了,让他看到你的改变了,那他们会把你当成全新的人来爱,自己不会认为是回头草;而如果你从来没有改变,只是因为几个月没搭理他他又来找你,那大概真的是他们犯贱或者有生理需要了…… 1.5 内心的情感需求
这一节将从两个方面阐述牛腩对于情感的需求,并提出一个定理和一个推理,这两个理论将是牛腩处理所有感情事务的基准。 1.5.1 情感归宿是他们要为之奋斗一生的追求
在各种的纷乱现象分析中,我一直在试图找到一个最根本的原因,现在也越来越倾向于认为,金牛座绝大部分强烈的表现和心态,都来源于最重要的一个特质,这个特质就是分析金牛爱情行为的关键定理:
金牛定理2:情感归宿是他们的生命中最重要的追求。
这一个定理大概可以解释金牛在涉及到感情的时候所作的一切表现了。但是我还是不敢太确定,不敢说这个标准一定适合大部分人甚至少部分人,可是我自己来说,我只好说一切的被别人认为的暧昧、滥情、闷骚……都是来源于这样一个追求。所以这里我就单纯以分析自己的经历为主吧,这方面我实在扩展不出来更好的更普遍性解释了。
金牛对于越在乎的事情,就越有完美主义倾向,再加上他们的不安全感(这一点星座上都提到了),因此牛天生对感情有着很重的依赖性,而他们内心的那种对感情的完美期待,也就很难轻易得到满足。他们又是非常在意个人的成长,希望自己的一切都能够尽可能地改善和完美。同时,他们又有着很强的认知能力和分析能力。这三点结合在一起,会得出一个什么结论来呢?
我们都知道,爱情真的是两个人的事情,永远不可能在一个人的世界里圆满的。我想任何已经经历着和经历过爱情的人都知道的吧,而对于金牛来说,他们从来不认为有什么解决不了的问题,对待任何事情他们都做给出最全面的评估,对待任何感兴趣的事情他们都愿意下功夫去实现。可是,关于爱情,对他们来说是一个例外,而且他们更是非常早的意识到了这个结论,而且每一次的认识的加深必定都伴随着一次痛苦。于是,这件事情就成了他们的定义里永远都没有办法由自己完全控制的事情。这和其它任何兴趣爱好和技巧都不一样,不是自己下功夫就可以完全控制的。于是他们一方面不断完善自己的感情观,期望自己可以做得完美,另一方面越加期待一个可以和他们同样完美的人,来塑造这段人生最难最完美的事情。所以他们在进入爱情之前苦苦考察、纠结、判断、选择,我认为都是为了这一个目的而做的,他们无意于故意制造暧昧,只不过他们还在自己的世界里徘徊的时候,别人却早已经无法忍受罢了。
我自己的感情观就完全是这样建立起来的。我越来越意识到爱情只有真正成熟和互相契合的人在一起才可能达到自己期待的美好。于是前期的关系里面,我不能接受无谓的争吵,不能接受无理取闹,不能接受处事不成熟……任何一点不满都可能毁了我对她的信任。曾经有一段两个月的感情,结束就因为对方挂科心情不好发短信时骂了我一句“我靠你有病啊!”,于是我毫不犹豫把她拖黑……这听起来非常极端,但是对幼年感情不够现实、或者对感情要求过度完美的牛来说,是完全有可能的,他们可能为了一丁点小事就否定你,并且不论多痛苦不舍的都不会回头。
这样,也就解释了为什么牛对爱人的期望总是那么高,即使确定了关系也不愿意过分宠着你,也会督促你进步,因为他们觉得只有那样,才可能保持双方步调的一致,才能爱情长久。星座里说金牛是可以同时有父亲和爱人双重角色的人群,他们全心全意爱你,又不断提醒你成长,我觉得其根源也在于这里。他们爱上谁又最终抛弃谁,有很大的比例都不是对方不爱自己了,而是因为觉得对方不符合自己的要求了,跟不上自己的步伐了。这里面其实隐藏着一个逻辑上的矛盾,我这里提出来,我觉得是值得广大牛腩思考的问题。
那就是,我们对爱的期待永远是以最终的完美为结局,可是相爱到老不就是完美吗?我们用了很多理由才说服自己去爱某个人,却总是因为对方不够完美而失望和分手,而不是因为对方不爱自己,这是不是一定程度上背离了爱情的本质呢?
我知道即使大部分牛腩认同这个矛盾本身,也很难改变自己的想法,包括我自己。这是一种无力感,但是我愿意努力来慢慢改变这一点,让自己别过分地期望完美,多享受爱情本身,少制造无谓的分离,这样才是更成熟的爱情观吧。 1.5.2 喜欢和爱的互斥性
很多人都抱怨说牛腩明明很喜欢我,总是主动联系我,可是为什么从来不表白?这一节我将从理论上给出答案。而且从这一节开始,我会把这两种情感彻底划分开来,后面用的时候我就尽量不加提示了,大家自己留意。而在和牛腩打交道的过程中,也一定要记住这个定理。
牛腩推理1:牛的喜欢和爱是两种完全不同的情感
我想大部分人都留意到了,牛是永远不缺喜欢的人的,我甚至觉得那首歌《你究竟有几个好妹妹》就是唱给他们听的,他们总是有很多“红颜知己”,所以他们不缺感情支撑;可是他又不会追其中的任何一个,同时对于自己真正的爱人的要求又很高,所以他们总是很能耐得住寂寞,会有大段大段的空窗期。
那么,为什么牛腩们会这样呢?为什么他们可以那么深的喜欢一个人却永远都不会追你呢?因为他们成功地把“爱”和“喜欢”分离开来了。这样就可以同时喜欢很多人了,道理很简单:喜欢不具有排他性啊,你喜欢洋娃娃,喜欢自己的汽车,喜欢自己的衣服手机不都是同时喜欢吗?他们近乎于把那种对物的喜欢和对人的喜欢划上等号。所以我一直强调“牛的喜欢和爱是完全没有关系的”,那么根源在哪里呢?我们用定理2来解答。
由于他们对爱情的完美主义要求,同时又意识到了爱情的艰巨性,所以他们很少让自己轻易涉足爱情,每一次爱情的开始一定是经过了深思熟虑,考察了各个方面的,这样一来,爱情的到来就成为很漫长的一件事情。尤其在他们早期的感情生活里,他们又不能总是那么快地作出判断,所以经常会导致喜欢某个人很久,最后却决定不追了。次数多了以后,于是他们强大的系统逻辑就会自动地提醒他们:喜欢不一定会爱上的,慢慢就演变成了,喜欢和爱是不一样的。而一旦这一个理论形成了,就会直接变成他们的行动指引。你看到了吧?他们对于自己不熟悉的东西总是先被动给出一个结论整合进来,然后就很快成为自己的行动标准,这就是一种自我暗示能力的体现。当然这个结论都是基于对自己的分析得到的结论。希望是可以推广到别的牛身上,如果不对也请广大牛腩指出。
现在你们明白他们的感情逻辑了吧?在真正确定爱你之前,他的确喜欢你这不假,他们往往也不介意承认,但是你一定要知道,这只是一个文字游戏,这和他爱上你还有很大一段距离要走,不必随便激动。他们也无意于故意给你制造暧昧气氛的,因为在他们决定之前如果你自己忍不住了去催他,他们反而会有压力。我总在群里说他们不是故意玩暧昧的,也就是这个意思,他们真的只是在反复验证自己而已,他们才没有那么多心情去制造暧昧。
当然我不排除有些人品差的牛时间长了会享受起这种只暧昧却不用承担责任的关系,这个就不属于星座的范畴了,我更倾向于认为是人品问题。但下面我也会给出简单的应对技巧。
喝口水,继续更。
1.5.2.1 怎么面对他们的纠结
虽然他们想慎重点没有错,不过也的确有些过于拖沓,没人催他们的话可能一耗就几周甚至更久过去了。人品差或者喜欢自虐的呢,就干脆就很享受这种暧昧却不用承担责任的感觉了,这对于性子急的人来说真的是非常痛苦的一件事情,逼又逼不得,躲开又不甘心……
我的建议是,在关系开始的初期,首先让自己的心态放平稳,你理解他的心态之后,就可以把问题看得简单一点,不要让自己乱猜。如果你对他也有意思,就适当间歇给些暗示,然后等他自己来表白就好了;还有就是如果你心甘情愿等就等他,感觉一般就该干嘛干嘛,该跟别人发展跟别人发展,不用搭理他耍贫嘴。例如他如果知道你又相亲去了,肯定会脸皮非常厚地来调戏你以抚慰自己的醋意,但是自己还是不敢表白,这个时候你就直接无视他,别被他肉麻话一说又心软了,那样就被他吃定了。这里还是那个本质问题,你到底能不能做到淡定?这个就涉及到爱情功力的问题了,没什么功力的大概早就一个人死去活来了,再怎么说也淡定不下来。所以我一开始就强调,其实一切技巧到最后都是拼内功,否则再多技巧也没用滴。 1.5.3 不是不可救药,只是你不曾触摸到
好吧,我知道很多人已经开始绝望了,而我这篇文字的又都是在针对他们的种种性格上的“缺陷”在深入,所以你会不自觉地感觉这么固执、自我、纠结的牛,谁还能治得了他们?是不是真的无可救药应该远远躲掉?
首先,请不要把单纯的理论讨论代入,也要避免心理上的效应扩大。因为任何对人性的推敲都注定是以悲凉结局的;还有,如果你单纯用一天来思考,你就会发现生活中的一切都经不起推敲。所以理论只是理论,就像你看灾难片一样,看完也许震惊并试着去思考生命,但是不代表你应该立刻自杀……
实际上牛之所以能够对成长如此关注并且走在别人前面,本身他的内心就一定是比别人开放的,你不能改变他,你摸不透他,或者他的自我,都是因为他站在了一个绝对的高度上。孔子说了:唯上智与下愚,不可移也,牛的自我和固执,大概就属于“上智”这一个类别。他们不会轻易改变,是因为没有遇到合适的时机合适的人,但只要你能够证明或者说服他,他们往往是很乐于接受的,而且这个过程也会使得他对你的感情升华——你看,这是多么健康成熟的爱情,比起那些整天相互折磨打打闹闹的日子,这样的日子不是更值得我们追求吗?接下来我就不多强调牛的那些优点和情趣了,想找信心去星座上找吧。我这里还按自己的基调来展开。 牛腩的爱情步调
前面我更多从基本的性格和心理上来分析,下面专门讨论一下爱情方面的。有的内容会和上面的有些重叠,或者基于前面的理论来推理,都是情节需要。 2.1 他们的爱情步调为什么总是慢腾腾?
根据推理1我们知道,牛腩一般都是把喜欢和爱分离开的。但是对喜欢的人很放松,对爱情却非常苛刻。所以他们身上极少会有一见钟情这种事情发生。我从喜欢一个女生到开始追,最长的两次都是观察了8个月。牛一般觉得,如果没有观察清楚就贸然追求是一件很浪费感情,很不值得的事情。这又是他们的逻辑思维在作怪。如果只是牛偷偷地躲在后面观察也就罢了,可是有的时候偏偏又认识,他又会情不自禁流露出好感。有的人就对此非常看不惯,觉得喜欢就是喜欢,不喜欢就赶紧滚蛋,磨叽个屁啊?!再加上牛一直又有暧昧的头衔,所以这个时候会让有些人忍无可忍。其实我觉得,牛如果真的打算追一个人的时候,会比较有疏离感,很少会主动凑上去反而会躲开一点儿,直到他观察觉得可以追才会开始准备行动,而这一“准备”很可能又是几个星期甚至几个月过去了……所以有的时候你会觉得他们在故意冷落你,原因也在于此。他们并不是想整你或者吊你胃口,而是情不自禁地就会反复。
而抛开表白前的“磨叽”不说,牛的骨子里也始终觉得爱情里的一切是件水到渠成的事情,所以表白这种能在几句话彻底改变两个人关系的事情与他们的逻辑是不相符的。比如我还在高中的时候看一个大概是韩国的一个电影(101次求婚还是什么的),那里面最后那个男的表白成功,竟然兴奋地手舞足蹈,我当时看了就觉得很不可思议,为什么爱情会有这么明显的一个界限呢?那时候的我可是什么都不懂,仅仅靠本能就感觉到不可思议了的呦!
因此,希望广大姑娘们注意:就算你希望他能表白,也不要指望表白完了他对你的态度会有大转变。可能今天晚上表白了你回去特别兴奋,结果打电话过去他毫无反应,如果不了解情况大概又要胡思乱想了。还有特殊的进步也同样适合于牛腩,比如第一次接吻,第一次过夜什么的,完了之后他们可能会对你有一些浪漫温柔的举动,但是别指望他们的热情能提升一个八度。对他们来说,感情永远是慢慢熬出来的,像熬小米粥一样。接吻、过夜都只是水到渠成的事情,没有什么应该是质变。
这就是牛的爱情步调,他们永远不会去尝试那种刺激,永远喜欢慢步调,因为这样才能带给他们安全感。太快的感情他们会吃不消,甚至开始怀疑其正确性。“行不行先表白了再说,省得被别人抢了先”这种想法是永远不会出现在他们的脑子里的。
而对于广大牛腩,我也有一些个人的想法给大家参考:(牛腩感情建议1)
感情并不是靠一个人的想象可以想象出来的,日子最终还是过出来的,所以要适当放下完美主义的想象去勇敢开始。不要过分纠结于之前的“考验”,你不去相处,就永远不能明白是不是真的合适。如果你们有过那种“观察了几个月觉得很合适,结果追上了却发现完全不一样”的经历,大概就有体会了。反正我是有过一次,观察了七八个月,觉千合适万合适,别人谁劝都不听(固有逻辑很难被别人入侵),结果追上了发现完全不是之前想象的那样,于是不到两个月就掰了——这会让你对自己一贯自以为是的眼光都产生怀疑。反正我是从那次之后就明白了这个道理,之后就不再纠结于之前的长期的考验了。 2.2 他们为什么那么暧昧闷骚?
很多人会觉得牛腩闷骚,今天我来告诉你,那大部分时候是你一厢情愿的看法!即使他们很有这方面的天分,但是事实是,牛从内心来说,绝少主动要和谁玩暧昧的或者玩闷骚的。你觉着他是在泡你?故意吊你胃口?那就太高估自己了。还记得金牛定理1吗?绝大部分时候,他们心里只有自己,他们喜欢谁就一定要表达出来让对方知道,并不会考虑你怎么想,还会认为你自己把喜欢和爱混淆了那是你的问题,不关他的事。他们觉得喜欢没什么大不了的啊,可是当事人却自己乱激动,以为喜欢->喜爱->迷恋->表白,这不是美好爱情的开端吗?可是他们就算亲口告诉你他们喜欢你,也根本没这意思。他们脑子里压根就没这根链条。他们自己认为喜欢谁和喜欢某个心爱的玩具一样,也就认为别人也能明白,所以自己很享受,留下你在那里费解……他们真的打算爱你的时候又容易纠结,害怕自己追错了,自己一直在这儿反反复复呢,你却以为他在闷骚吊你胃口…… 2.2.1 怎么看待他们的暧昧
对于此,我建议姑娘们要把心态放淡定,不要乱激动,要明白这可能会是一个很长的过程,如果你每次看见他蠢蠢欲动就激动,然后又失望,每天像过山车似的,那估计俩星期下来就要崩溃,可是人家还可能继续纠结几个月呢……你要明白他们的最原始动机并不是享受暧昧。明白了这点你就会知道:适当地给他暗示和勾引,然后又淡定不去逼他,这才是最有效的办法。
所以,也不要过于主动,有的时候你会觉得不就是说那句话吗,你不说我倒追总行了吧?我本身很欣赏这种为爱情不顾狗屁世俗约束和尊严的行为,但是还是不要蛮干,要基于你已经基本了解他的状态的情况下行动。比如你知道他心里已经决定其实只是开不了口,那由你来开口当然很好;可是如果你明明知道他还没有下定决心,这个时候盲目给他施加压力他可能反而会逃跑,或者让他们产生心理上的优越感,把自己摆在劣势的一方。因为他们爱情上很少凑合的,有一点不合适也不会全心全意。
这种情况下,我建议你一方面可以用适当的方式告诉他你的态度,给他一个肯定的暗示,这样可以增加他的信心。然后呢,就不要过于纠结他了,还是那个理论,你帮不了他,也几乎不可能改变他的想法,所以如果他想纠结也只好任随他去了。两个人相互喜欢就多享受一些快乐,爱情本身还是为了快乐,这样不亏待自己,同时也比较能够给他信心,促使他下决定。
而一旦他开始明显地冷淡你,那代表你没有通过他自己内心的考验(就在他们自己的意念中就把你俩的美好姻缘给扼杀了,真丫欠抽!)这个时候我个人的建议来说,最好就不要再幻想了,反正也没什么损失,继续寻找自己的下一个吧,你们只是不合适而已,没有谁对谁错的。这也是我不主张女生前期过于激动的理由之一:人家最后会不会认可你都不一定呢,你自己瞎幻想个什么劲?那不是风险太高?
另外,对于那些牛腩的家属来说,如果你的牛腩有一些看起来很暧昧(很可能只是你觉得暧昧,他觉得没什么)的异性朋友,实在不必过于紧张,他只是需要一些调剂,不会对她们认真,也不会威胁到你们的关系的。因为要让牛从喜欢转变到爱实在太难了*。这里我用了一个“转变”,而不是“升级”,因为两者对于他来说真的不是一类东西。当然了,根据我的经验,牛一旦投入某段爱情,跟“红颜知己”联系的欲望就会急剧减少的。
*: 我只说难,却也不是完全不可能,假如你能够做到淡定,又有打一场持久战的决心,那我觉得有一招可以让你转败为胜。那就是:让他知道你喜欢他,然后慢慢来,不逼不赶一直守着他,甚至你可以偷偷找个男朋友,但任何时候都对他好,多展现自己美好的一面,不要总是对他抱怨。如果你的牛腩在你等到结果之前没有找到别的合适的,或者还在成长期。那么随着他的那些红颜知己慢慢减少,你的地位会越来越重要,最后他会认真考虑和你的可能的。我自己就差点栽了一次,是亲身经历。当然,这个周期可能是以年为单位的,我们这个年龄了,不一定耗得起,须慎重。 2.2.2 牛腩的暧昧与成熟度的关系
这里,我也顺便提出一个假设来判断牛腩是不是够成熟。那就是我根据自己的亲身体会,一般倾向于认为:
牛腩假设1:他身边“红颜知己”的数量和他的感情成熟度是成反比的。
如果一直很多,跟每一个关系都还算亲密,对每一个都心态类似,那说明他还保留了很多的感情支撑,也就说明他们感情还不够成熟。这个理论也可以类推到所有人身上:我倾向于认为越成熟的人内心越富足,是不需要那么多感情支撑的,即使空窗也不需要找很多红颜知己来填补空档。所以你看到那些玩世不恭的花花公子,有很多是因为自己还太虚弱,需要东西填充罢了。当然凡事不绝对,也许有的牛就是性格比较闷,不太能跟女生聊呢,这种牛的幼稚就比较隐蔽。但是相信我,他的心里,至少也是暗暗地恋着几个的。广大牛腩们也用这种方法来检验一下自己,验证一下我的说法对不对? 2.3 金牛真的很闷不懂浪漫吗?
星座上总是说牛腩不懂浪漫,真的是这样吗?关于这一点,我在豆瓣上看到很多牛腩和我的观点一样,所以就单独写出来描述一下。
前面我提到了,金牛一般都拥有极强的洞察能力和对心理的把握能力,所以我认为他们玩起浪漫来,绝对是属于水平高超的人群。不是我自夸啊,在我的圈子里,论追女生出主意,我永远都是最给力的。我自己本身喜欢设计/美工/国画/写字,喜欢新的点子新的东西,所以对喜欢的人,尤其是追女朋友的时候,各种主意和想法是层出不穷,从来没有枯竭的时候,几乎是每周都有惊喜。这一点如果你们留意一下牛腩真正展开追求的时候,大概很容易就可以看出来——当然如果你的牛腩压根就没追,就水到渠成地成了,那大概就被跳过了……那么,为什么这么有能力讨女生欢心的牛,却从来不懂得去做呢?
这么多一楼!看到好晕!
好吧,少点
表示无力看完。
根据定理1和定理2,我们知道,牛是非常以自我为中心的,且他们把爱情看得过于郑重。这就导致了他们只是按照自己的方式来处理和控制爱情的船舵,很少会考虑你的感受。也就是他们认为踏踏实实地从内功修炼上搞好爱情才是最重要的,别的什么礼物啊,惊喜啊对他们都是浮云的,所以就算哪天他真的忘了你的生日或者纪念日,你不要大惊小怪说他不在乎你了,他往往是太在乎你了,所以反而忽略了小的东西了。而且就我自己来说,我真的很烦那些什么大家都凑热闹的节日,这一点星座上也有提到:别人都喜欢的东西他们没兴趣,别人都说坏的东西他们却要去找找优点。所以对我来说,只要我想过,每一天都可以是节日,我想送自己姑娘礼物的时候,从来不挑日子的。而其它乱七八糟的节日,更多是看心情。所以最后归结到一点:不管是不是节日,都是看心情。广大姑娘们不要总忘记人家平时对你的好而一味纠结他哪个节日没记住,那才是杯具的开端呢。
其实爱情里面也是,要让自己的心态放开一些,不要过分纠结。爱情其实最终还是甜蜜的,要不然我们还谈什么恋爱结什么婚?可是人们却爱说“爱情总是苦涩多于甜蜜”,为什么呢?我觉得是一般时候对于苦涩的关注度过高,让自己很容易陷入负面情绪不能自拔,而对快乐又太容易遗忘。两个人平时腻起来没完没了,可是一吵架就要否定之前的一切觉得对方已经不爱自己了,这种表现在不成熟的人身上表现尤为突出,这样势必导致苦涩的延续甚至感情的破裂。比如你们明明挺好的,可是就因为忘了一次节日或者礼物,就开始闹腾,最后不欢而散——你倒是想要幸福?还是想要折腾?——这不是和爱情的本质冲突的吗?
爱情和生命的本质是幸福和快乐,不要亏待自己,不要太容易遗忘快乐的回忆。我自己爱着的时候,总是喜欢记爱情日记,就是每天关于对方的高兴的事情,好玩的事情都专门记在一个地方,将来就算是分手了,就算是痛苦,看看这些也觉得至少经历过就是值得的,不会去恨谁。 2.4 牛对待家人和小孩的态度
现在可以回答豆瓣上有的人关于他们对待家人和小孩态度的疑问了。之前我倾向于认为个人和家庭的关系与他自身少年时期的家庭生活有关,很难在星座的角度上找到一致性~但是现在我看到越来越多的人注意到牛腩的这个问题,再加上我自身的体会,我也倾向于认为这个问题也具有一个普遍性。
2.4.1 家人是他们情感的起源
基于定理2,感情归宿在他们的生命中牢牢占据着制高点。所以金牛自己的家庭对于他们往往有着特殊的含义,因为那里是每一个人的生命和情感的起源,大概是第一个可以带给他们足够的安全感和归宿感的地方。而金牛又如此重视感情归宿,所以会重视自己的家人就是理所当然了。具体表现就是越长大越会在意和重视父母。这一点即使在有的人身上很隐蔽,但大部分人还是会体现出来。
例如我自己,其实小时候的家庭生活有很多让自己失望的地方,比如父亲脾气差和妈妈之间经常吵架,妈妈和奶奶之间,也经常吵架不断,我甚至为此多次离家出走。因此也相当程度上造成了我对未来婚姻和家庭生活的恐惧,同时对家有很强的排斥心理。初中高中的每年漫长的暑假不是跑出去打工,就是回学校参加学习班,反正回家从来都是一个象征性的行为,没有任何恋家的感觉。但是后来慢慢长大,有了自己深爱的人,也有了像父亲爱女儿一样的感受之后,就慢慢体会到了父母的苦心(强大的自我分析和类推能力),所以虽然还是对以前的很多不愉快心存不满,但是也慢慢放下了,试图和他们沟通,去体会他们的爱和苦心,并且越来越在意他们对自己的牵挂。
我这样从小对家充满排斥感的人,最终都能回归到家人身上去,因此我想,大概这还是一种性格的根源性在起作用。对于大部分很重视感情的牛来说,也许他们足够独立和自我,不会轻易被别人的意见左右,但是他们潜意识里始终对家庭看得非常重要。所以一旦他们决定把爱人带回家,那代表着他对你已经有了相当的信任感,愿意用你带给他的安全感去取悦自己的家人。
现在也是逼婚时代,我们也经常听到有租女朋友回家的事情。而在金牛身上,我也认为,即使他们声明只是糊弄糊弄一下家人,也会优先带自己最喜欢、最能给自己安全感的人往家带,大概永远不会真的去租一个陌生人。这一点我有过亲身经历,自己就是一个证明,大家可以记住,具体过程就不讲了。
2.4.2 孩子是他们理想的延续
即使现在很多人都说讨厌孩子巴拉巴拉巴拉的,但是我可以保证,到了既定的时候你们就一定会改变想法。我们传统的文化上都倾向于把孩子当成自己生命和理想的延续。而对于金牛来说,我觉得“理想的延续”这个命题则是他们更加在意的。前面说到金牛是最合格的身兼父亲和爱人双重身份的爱人,他们总是希望自己和对方可以变得完美,甚至总是忍不住自己想要把自己的想法强加到别人身上、改造别人的欲望。那教育和培养孩子毫无疑问就是最容易实现他们这种愿望和渴望的方式。
那从我自己的心理发展过程来看,小时候也很讨厌小孩,我自己的亲外甥小时候,我都很少亲近他们。但是后来随着自己感情观的发展,就开始思想转变,开始期望可以养一个孩子,教给他/她怎样去生活,怎样去爱,并且把这个想象成自己梦想的延续。我想对于大部分渴望着孩子的牛来说(或者不光是金牛),这个心理都基本适用的。
可是现在的我的想法又变了,我觉得那种“把孩子当成梦想延续”的想法也不见得是完美的。因为我们的生命应该过得精彩,不亏待自己的生命,不留遗憾。而那些期望别人来延续自己梦想的人,大概更多是失意者,是遗憾着的人。所以我们更需要在乎的是享受好自己的生命,而不是留下遗憾交给下一代去实现,因为他们更应该有自己的生命和理想。这就是我现在的想法。 2.5 牛的字典里到底有没有忠诚?
他们的身边永远有那么多亲密的异性朋友,虽然我认为他们红颜知己的数量会随着感情的成熟而减少,但是完全消失的可能性几乎没有。于是很多人开始怀疑,牛的字典里到底有没有忠诚的概念?
首先需要强调的是:尽管爱情的路上牛总是期望水到渠成的流畅自然,但是由于他们对爱情有着苛刻的定义和界限,所以要开始爱情,还是必须要双方都确定关系,这一点上牛们并不例外。所以无论你你们的关系多么近,只要他没有正式表白过,你就不要自我感觉良好,保持适当的警惕性。甚至他也许先带你回家(有的时候会有各种借口,什么“父母逼婚”啦,“装装样子”啦,这其实是他们对自己感觉的一种试探,还不算表白的)。如果他真的确定了,就一定会正式告诉你,并且说出那个“爱”字来的。并且他们对你也有类似的要求,有的女孩子大概会想当然,觉得我们都怎样怎样了,你怎么还没明白我的心?有这种想法的人和牛腩打交道时要小心,只要你没有在他正式告白时明确态度,他们不会认为你们的关系确立的。
而只有牛真的确定了关系,“忠诚”两个字才会出现在他们的脑海里。否则,他们就会一直按照自己的逻辑来处理问题,再加上他们从不把喜欢当成什么大不了的事情,所以他们可以丝毫不带感情的处理——就算有感情也能够用强大的自制能力克制——让你有的时候觉得他们真是蛋疼、绝情、极品!
所以,在你有本事让他对你直接表白之前,千万别跟他们提什么忠诚,更不要随意用什么“暧昧”评价他们,这对他们毫无杀伤力,只会让他们觉得你不了解他,觉得你肤浅。这样一来,你基本上就被判了个死缓。你看,他们表面上说自己多么开放多么成熟,可是完全不考虑别人思想的差异性,把自己的逻辑当成真正的道理,把不明白或不接受他们理论的人看成肤浅。多么的自相矛盾。。。
而且,比较特别的是,牛腩表达忠诚和爱意的方式也往往比较平淡,甚至他对你还不如对他的“红颜知己”热情,这和他们对水到渠成般自然的爱情期望是一致的。所以如果你的牛腩一开始比较热情体贴,后来虽然仍旧很爱你却慢慢就淡下来,你要明白,那是他们真的开始进入状态了,做好了和你共同生活的准备了。不要期望他们永远激情,这一点他们很难做到,但星座上说偶尔的浪漫也是有的,这个我没有婚后体验,但感觉恋爱中是这样子的。至于他们即使爱你也会偶尔对红颜知己很热情,这一点不必过分紧张,要明白他们对待爱情和普通喜欢是不同的,热情只是一时兴起不代表他们会弃你而去。不信你回想一下,有多少女生自以为牛腩对自己很热情却又永远得不到表白的呢?
楼主也不容易。。
太长- -建议分开发
2.6 牛对爱情有多忠诚?
这个我目前为止掌握的素材很有限。但是根据我自己的体会来说,牛一旦进入某段感情,其实是很投入很专一的。为了举例详实,我先把自己三次的感情感情经历简单介绍,后面再从理论角度分析他们真正的忠诚度。(话说私自公开与对方的感情交往史,我很有罪恶感的说……所以涉及到女生的内容尽量从简了,大家看着不爽也只要忍忍了,但不会影响理论分析的。)
大家需要注意的是,以下任何一段都并不足以给当事人或者他任何人下结论,即使同一个人,年龄不同所处的感情状态不同,感情观也都不可能一样。所以这些例子唯一的价值就是可以帮助你提升一种能力:就是藉由某个人的生活状态和情感状态判断出他对待爱情的态度的能力,那就是最好的。千万不要生搬硬套,乱扣帽子。
还有,要多留意分析牛的心理成长,他们是非常善于总结和成长的人群,所以每一段感情都会影响到他以后的感情观。当然,有些方法也不限于牛腩,可以类推出去到所有人。还记得我最开始说的话吗?真正的高手是玩心理的,什么星座、技巧、套路都是浮云的。 2.6.1 初恋,忠诚度100%
开始时间:初中三年级(2000年)
观察时间:8个月(从人家还是六年级时就开始暗恋了,汗……)
结束时间:大学开学后
忠诚度:100%
这一段感情是我感情成长的开端。我面临中考,又是年级的尖子生,女朋友小我两个年级,却是校花级别的,举例说明:我当时多次考试年级第一,领先第二名几十分;而她呢,当时全选100个女生参加市里的体操比赛,她和她妹妹(才六年级)是领队。OK,下面给大家两分钟,自己想象一下这样的组合在那个年代会激起老师家长同学多少的肾上腺素,会引起什么样的血雨腥风@# ¥%……
她的妈妈一开始强势反对,还直接找到我家里去,班主任,代课老师,教导主任,校长轮番轰炸我,后来又经历分手、血书、车祸……整个过程那叫一个荡气回肠跌宕起伏,绝对够上琼瑶小说的级别,我离开学校N年还是老师们嘴里津津乐道的话题。双方都承受了无比大的压力,但是都没有妥协,坚持了四年多,最后老师家长也都算认可了,但是无疾而终。细节不属于讨论范围,就欠奉了,喜欢八卦的童鞋失望一下吧。(神马?!我诚心吊你胃口?开玩笑,我这是伏笔!)
忠诚度100%,是不是就没有“暧昧”了?错了!我从初中开始就有“爱情专家”的称号,高中更是就有了若干异性死党,不光是因为轰轰烈烈的早恋,而是我从一上学开始就与所有的女生关系都很好,都聊得来,也经常为她们提供建议。牛的逻辑性和理论性是一直都是足以领先于同龄人的——星座上看能做到这一点的星座不超过3个罢——尽管他们总是对自己不满意,但内心却自负得很。不要跟我提那些默默无闻的牛,那些即使本质上符合我的说法,也不是我们分析的目标。
但是这些不影响我的忠诚度。高中时候,其实非常苦,我在外地上学,一年也就见一两次面,基本上是名存实亡。但是把她的地位放在很崇高的位置上,任何人无法超越。心里也始终绷着一根弦,拒绝一切自己认为可疑的、会让女友怀疑的感情(尽管她从来不知道)。所以虽然有很多异性死党,也有不少女生表白过,但我的心理上的封闭也因此伤害过她们很深。这绝对是100%的忠诚。但现在来看其实更近乎于一种偏执,是超级不成熟的表现,这种表现多见于感情观幼稚的人身上。他们没有成熟坚定的观念和强大的内心,就只好把自己与外界彻底隔绝,希望以此来达到忠诚的目的,这是注定没有办法长久的。遗憾的是,很多成年人还用这种方法来证明自己的忠诚,认为只有爱人永远不搭理任何异性,才是对自己忠诚,否则就要闹个天翻地覆。殊不知这才是最经不起考验的“忠诚”。
牛腩爱情观念1:真正成熟开放的感情才是稳定的感情,才有资格谈真正的忠诚,否则就是小孩子过家家,脆弱可笑。
这是牛腩对待爱情和忠诚的重要理论基础,他们认为成长和不断完善自我才是最完美的解决办法,固步自封绝对不是长久之计,所以你会经常听到他说:我很爱你,可是我有自己的生活,你也应该有自己的生活,不要总试图约束对方之类的话。所以如果你过分约束他,过分紧张他身边的异性朋友,那就是与他的定理相违背的,他慢慢就会认为你和他不是一路人。我身为牛腩,也一直秉持这样的观点。大家了解就好,不认同也不必争论(我知道不认同的人一定不少),毕竟我们这不是爱情讨论专题。
最后交代一下伏笔。那就是,牛的决心和毅力往往是惊人的,他们极少觉得这世上有泡不到的妞,把不到的妹,认定的东西也绝不会轻易放弃,而且你越逼他就越逆反。我觉得自己那时候能够坚持下来,一定程度上和这种荡气回肠跌宕起伏的过程有关,根据牛们需要对手需要挑战的心理需求来看,这样的环境更能激发他们的斗志。而最能打击他们的莫过于漠然了。所以呢,如果你的牛跟你说什么父母啦,现实啦,未来啦这些玄的东西来推脱,那八成是他们在找借口。这个理论其实放到爱情里面也适合:尽管我们的爱情不断被世俗和物质所绑架和侵蚀,但真的爱到那个份上,就一定会义无反顾,有理由,只是因为爱得不够深。PS:超级物质和没追求的人不在此范围内,而那些表面是为了爱情其实是偏执狂自虐狂的人就算在这个范围内,我也不欣赏。
既然提到了泡妞,有一点我认为有必要提出。虽然他们是泡妞高手(你在后面大概也能感觉到我也是泡妞高手+_+),但是根据我的经验他们往往有一个最基本的底线就是:绝对不会挖墙脚。这是我接触到的多数牛腩都认同的一个原则。他们会觉得一个能被轻易挖墙脚的女生本身就不成熟,不值得爱,而挖别人墙角也是非常不道德的行为(由模拟自己被挖墙脚后的感受类推出来的)——多么高尚的人!
2.6.2 虎头蛇尾之恋,忠诚度50%
观察时间:8个月
开始时间:大二上半年末
持续时间:两个多月(中间还隔了个寒假)
忠诚度:50%
这里的50%不是说就是劈腿啊,跟别人玩暧昧啥的,所以心里突然鸡冻想找八卦的童鞋请冷静。
这就是我提到过的那个,观察了半年多,明明非常不合适,两个大学最要好的异性死党和她是同班,苦苦劝我说她人品特差,不适合我,可是还是坚持要追。追之前自己也开始意识到看走眼了,但是一旦进去还是非常投入的,眼里就自动完全忽略了自己那一帮“红颜知己”,所以谁说他们不忠诚?那是因为他们没有真正投入而已;分手后也确实难过了几个月。
不过尽管很投入,忠诚度却下降了很多,因为理智上意识到了种种不适合的地方,所以分手的时候也没有怎么犹豫,即使后来难过了很久,却也没有后悔分手本身。这就是他们的理智发挥作用的时候。
我觉得这个例子对于广大牛腩来说是个教训。因为牛总是喜欢看准了才下手,觉得贸然下手风险太高,虽然这样有利于避免头脑发热而犯低级错误。但却忘记了自己不也是一贯把爱情和喜欢分开的吗?爱情其实也是这样子的,你不确定关系不投入进去,有些东西就永远也体会不到。所以,奉劝那些还在不断犹豫/纠结/考察的牛腩们勇敢一点儿,放开自己一点儿去爱,谈恋爱不是谈生意,光靠计算没有用的,还是要靠两个人的相处才能找到真正的感觉。敢爱敢恨,这样才可爱嘛~
反正我把这次经历视作自己感情观的转折点,从此之后进入爱情的时间就短了很多很多——你看,又是一个善于总结和“成长”的例子。这算走极端吗?我说不上来,大家自己分析吧。
2.6.3 N年恋爱未满 忠诚度0%
观察时间:两周
开始时间:大四上半年第一次表白,从未正式开始
持续时间:3年+
忠诚度:0%
两周?!太快了吧?是不是牛腩?!我只好提出一个推论来解答这个矛盾,并且基于一个认为自已经比较成熟的基础给出,希望大家不要以为我自恋狂。
牛腩假设2:爱情表白前越慢热的牛腩越不成熟,越快给出结果的则越成熟。
我现在倾向于认为,虽然牛腩对爱情有着完美主义,但是由于逐渐成熟的人性里也有着反完美主义的意识,所以其实他们的爱情目标并没有大家想象得那么少。他们可以越来越明确地知道自己想要的是什么,更加在意这些,但是同时忽略其它的从而增强自己的兼容性。所以你们不要说牛腩玩暧昧了,也不要说他们磨叽、忽冷忽热了,他们一旦认定你是他们的目标,一定会很主动很迅速的,以至于有的时候会吓到你:“咦?我认识你才不过几天啊,这么快就表白了?”别忘了,牛腩强大的内心和自我完善能力让他们同时也拥有很强的洞察力,如果你真的个性突出且适合他,他一定会很快就确定你为目标。虽然,又是虽然!他们的判断不一定对,可是他们就是这么自我,就是这么自恋,没办法!
如果他们确定你不是自己的菜呢?那也不会继续暧昧下去,会自我克制很多,如果发现你有误解会用适当的方式给出你暗示。至于那些人品差、真的喜欢暧昧或者太嫩的牛腩,那你就认倒霉吗?——开玩笑!那你辛辛苦苦看完这么长的宝典还有什么意义?!
这次的感情一直没有真正开始,第一次被拒绝后,在后面几年里我都再没有过这个想法,虽然对方也是个非常棘手的蝎子,虽然关系一度非常暧昧,但我自己真的再没有想过要她做我女朋友。而更加关注的是她带给我的成长。不得不说,她的确是一个很难得的对手,坚定、倔犟、碉堡一般固执,又一直走在我前面,所以我一直很享受跟她交流的过程,大学时经常电话一打几个小时,几乎每天都打电话,每个月通话时间近40小时。在这个过程中,我一直被迫面临自己的问题和缺点,并且努力地改进。所以最后有人问我对她到底是什么想法的时候,我把成长放到了最重要的评价上。
从上面一段我们可以得出几个结论。
牛被拒绝后就会大幅收缩阵地,表面却可以做到无所谓。这经常让很多人误解,因为有的女生觉得你已经追过一次啦,虽然当时我没有答应,可是后来我的表现还不能说明什么吗?为什么你这样对我呢?为什么你又追其他人了?答案请参照2.5节。因为你没有正式答应,所以不算有正式关系,他们也就不会觉得应该负责或者忠诚。而且牛的迟钝(其实是自我)在这时候体现得淋漓尽致,那就是:即使你已经给了近乎直接的暗示,即使你觉得你已经主动和他讨论过结婚生孩子了,他们还是不会认为你在主动示好,他们还是需要那句大白话来确立关系,否则我对你就没有责任。所以这时候,与其你绞尽脑汁跟他斗法,还不如一句“你还追不追我?”来得给力。
牛对一段关系本身的精神价值关注度极高,因为他们永远都非常在意自身的成长。这个例子里面我没有追到,那那些追到了的呢,他们也会不会就真的甘于过小日子,答案是否定的!他们永远有危机感有成长意识,所以很多女生觉得为什么我们好了一年他对我淡了?冷漠了?冷战多了?那你要从自己身上反省一下:在你们的关系里,你愿不愿意、能不能和他一起成长,能不能带给他这种价值?如果你是那种只需要有人一直宠你、有人可以陪你原地踏步过一辈子的人,那大概牛腩不适合你。
写到这里,终于可以回答“牛对爱情有多忠诚”的问题了。答案就是:远没有你想象或者表面看到的那么忠诚。因为如果我们深层次地去分析他们的内心需求,就会发现,他们在爱情里之所以会给人很忠诚的印象,主要有以下几个主要原因:
自律性:他们对自己极高的自律性和克制性,使得他们可以保持忠诚。
系统性:前面提到过,牛都有着自己特有的一套完整的逻辑,可是外遇、一夜情这种这种近乎绝对错误的东西对他们固有系统的冲击性太强,他们很难真的把这些整合进自己的系统,会比较痛苦,所以他们会尽力去避免有这种事情出现的。
成长性:自己所期望的可以让他们持续成长的爱情,那会带给他们持续的满足感和归宿感。
理论性:他们终于意识到爱情的本质,领悟到人生的本质,或者说俗点儿,开始认命了,就会真的停下来,死心塌地跟你一起塑造一场完美。
抛开别的现实性或者特殊原因,以上4个原因,哪一个和真正的两性爱情有关系呢?我看来只有后两个算有。具体就不继续往下分析了,否则容易变成“爱情真谛和生命本质的大讨论”。不过我需要特别提醒一点给广大牛腩和牛腩家属,这一点也是我最近才感觉到的,那就是关于第二项:系统性。
虽然说让牛把绝对错误的东西整合进自己的系统是件很痛苦的事情,但是一旦他们真的做到了,那你可就要小心了。那就意味着他们把这些东西当成理所当然了,把这个变成自己的理论完全支持的东西了,到时候就算有了外遇,有了一夜情也极少有愧疚感了。不像比较固执的人绝对不能接受婚外情,绝对不接受外遇那样。这一点上说,自身的成长性和整合性,又不如那些固执的人好了。当然这只是一个推论,大家不必从此对所有牛腩敬而远之。因为即使抛开星座从人性上讲,每个人的堕落和丧失都是这么一个过程。区别在于,有的人堕落了可能愧疚感会比较重,但系统性和整合性强的人有能力让自己主观上承认,从而减轻自己的愧疚感。
2.7 牛会对什么样的人死心塌地
继续上一段爱情经历。我为什么能够追她追了几年?是因为我一直觉得她带给我成长,就是我想要与之共同生活的人。同时由于这种认可,我和她的交流非常完美(至少是单方面的完美),那几年下来,当她问起我为什么可以坚持这么久的时候,除了成长,我还特意说明:即使抛开你的一切优点和缺点,现在的你对我来说是最贴心的,那对我意味着很多。
你看?谁说牛闷骚?他们一旦把自己的心交出去,就会在内心给予对方很高的地位。同时也再次说明,牛对于成长和成熟看得太太太重要了,这其实也是一种完美主义的体现。
建议:如果你和牛腩谈恋爱,如果你想他对你死心塌地,一定要留意他们这方面的需求,如果真的是这样的,平时就要多注意自我修炼,其实你习惯了,这也是很有乐趣的一种生活方式,很多人都说“你们活得累不累啊?!”,可古人说“以苦为乐”,也差不多就是这样嘛。当然如果你觉得自己不适合或者实在做不到,那还是要有心理准备或者耍点技巧。不要到了他开始冷落你,开始对你说教什么“我们都应该有自己的生活,不要太约束”的时候,你还兀自不明白为什么会这样,还要在豆瓣上发牢骚给牛戴帽子,那解决不了问题的。
我不敢说所有牛都准,因为我也见到过各色各样的牛,并不一定都是显式,但是平时的咨询中感觉到,最折磨人的往往是这种牛。说难听点他们竟然把爱情当成自己的垫脚石?!可是冤枉啊,在他们的逻辑中这压根就是爱情的一部分哪!
另外,星座上总说蝎女是牛腩的劫,我也恰好经历到,所以也在尝试总结原因,现在的结论就是:蝎女其实不一定能够达到像牛腩的那种自我成长的重视,但是蝎女敏锐的洞察力却可以有效地帮助牛腩成长,同时蝎女也都比较固执倔犟,她们大概是最能淡定面对牛腩的冷落的一群人,所以这一点使得牛腩很少会嫌她们烦。这一点我在天蝎座小组里也得到了论证,里面有一篇帖子就是一个蝎女直播自己跟牛腩的婚姻生活,非常典型地互相拼冷战(找了半天没找到+_+)。这大概属于一种性格上的互补。所以如果想找技巧的,请仔细反省,看自己对待牛的各种折磨是不是能够淡定自如,是不是能够以退为进,是不是能够有足够的内功来帮他们指正错误和成长。你看,这么变态的“技巧”算什么技巧呢?说了不等于没说嘛!可是没办法,牛就是这样,所以我要一直强调内功修炼的重要性,只有你真的达到那个境界了,你才可以随心所欲,化有招为无招。
不过最后我还是放弃了蝎女,因为我终于还是觉得她已经罩不住我了,我一直在仰望她一直在成长,可是突然就发现原来她一直都没动,她已经远远落在后面,我没有办法再爱她……而这个结局也一直迫使我反省自己对于爱情的定义,爱情本身难道不是针对于某个人吗?不是因为全心全意爱着那个人才是真正爱过吗?这里也附一段自我思考的结论,是曾经在日志里发表过的,希望可以给有相同观念的牛腩一些启发,详见附录1。
2.8 逻辑忠诚和情感忠诚
继续上一段感情经历,我名义上追了她三年,这是我的圈子里的人都知道的。可是却自我评价忠诚度为0。为什么?参照2.5节,因为她从来没有正式承认。即使我现在再翻日记完整回顾过去这几年,发现有的时候其实她是很强烈地暗示,但我完全不会注意到,所以也从来不对她有责任感,经常也是有兴致了就跟别的人打得火热,甚至还考虑过跟别人的好。
所以名义上追了三年,而且每次中断联系几个月她又出现的时候我都热情不减,虽然每次她打电话我都接短信都回,虽然我觉得她很贴心,虽然我觉得她带给我的成长意义非凡,但那都属于逻辑忠诚度的范围,就是我并不介意被她或者别人认为我还想追她;但是从感情上,我却不会给自己施加责任。
关于这两种忠诚度,其实不光是金牛的特质,每个人都有。好比结婚了,明明没有那么深爱了,可是还是会拒绝别人的追求,这更多是一种逻辑忠诚,而情感忠诚则是真正地由于深爱而产生的忠诚。引申一下,所谓心灵出轨和肉体出轨,大概也是这么个区别吧。
所以当你面对牛的时候,要适当地注意区分这两种心态。比如他总是可以拿表白开玩笑但从来不回应你想要确立关系的态度,或者对你并不冷淡却丝毫没有表白的意思的时候,这时一般意味着他们对你只存在逻辑上的认可,在感情上并没有完全说服自己去爱你;而当他们正式地和你表白了,开始很细心甚至毫无顾虑地对你好的时候,那才是真正情感上开始接受你的时候。为什么要说毫无顾虑呢?因为从我自己的心态来看,由于牛天生的危机感和不满足感,他们对感情其实存在着很高的不安全感——这也是他们那么苛刻要求自己的重要原因——所以当关系没有确立的时候,他们其实会有所收敛避免让自己真正付出。 2.9 分手后的牛有多绝情
星座上说牛很无情,我觉得这是牛性格里极端性的一个体现:爱的时候那么体贴那么细心呵护,可是一旦分手,要多绝情有多绝情。因为一旦他们对你绝望、从感情上否认,那会导致他失去对你的所有的兴趣,基本上是连做朋友的兴趣都没有的,这个时候他们往往会觉得,“这样的人即使做朋友都是浪费感情浪费成本”。可是如果是普通的喜欢,即使对方让他失望,他们还是会多少有一些留恋的,也很客气的,这个时候他们又表现出了宽容——真的是非常矛盾。没办法,谁让他们对爱情的要求那么高,所谓爬得越高摔得越重,大概就是这么个表现。
洛洛对牛劈腿和吃回头草的问题很感兴趣,所以我特意插上一段,不耐心的可以跳过,因为这两个问题其实在之前的内容里完全可以找到答案的。
关于劈腿,很遗憾,我没有过这种经历,也无从分析其心理根源,可是根据我的个人经历来说,我认为牛对于爱情的完美主义,会让他们保持一个很高的忠诚度,劈腿这种事情对他们来说是很无趣的一件事情。因为如果他还很爱你,犯错以后他首先要给自己一个接受错误的理由,可是把这种错误的事情整合进自己的系统是非常痛苦的一件事情,所以他们不会自找苦吃的——表现出来就是牛一旦真的进入爱情会有很强的自律性。所以如果某个人劈腿了,大概只能说明他当时没有真的投入,你甚至应该好好回想一下他到底有没有正式表白过?或者即使当初表白过,而由于他对你的失望导致他逐渐开始产生否定和失望的情绪?如果这个解释不成立,那大概就剩下人品和生理需要问题了,就不予讨论了。
而关于牛吃回头草这个问题,我倒觉得没什么。他们自有一套评价体系,而且非常与时俱进不会过分固执。所以如果曾经你让他很失望导致分手,可是你后来迅速成长或者表现出色,他们又对你重新评价发现你很值得投入,那他们不会顾及那么多东西一定会再来爱你的。别忘了,他们只需要在自己的系统内理由充分即可,从来不会考虑那些世俗的标准的。所以又回到了本质上,你根本不需要关注牛回头以后是不是会100%忠诚,因为让他忠诚只有一个理由:就是将来的你可以一直保持对他的吸引力,可以一直保持能够让他欣赏的姿态,别的对他们都是浮云的。
太透彻了。。我是牛女。。。喜欢一个牛男。。。
楼主一样
已看。。。
完结了?
已完结。
我来看看人家怎么分析征服我的
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加:2016-07-13 20:13:51  更:2016-07-13 20:23:55 
 
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2019-1-20 9:46:02
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